O segredo guardado a 7 chaves, agora é revelado. Com um truque rápido e simples, muitos editores conseguem fazer fortuna no Adsense, superando a casa dos mil dólares por dia.
Acesse: www.googleadsensegenerator.com e aprenda como fazer igual.
Vi e copiei esta técnica pelo Xerox
COMUNICADO DA GERÊNCIA
COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO A FALTAS.
PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.
FAVOR RESPEITAR.
DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto…)
BODAS DE PRATA / OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento no momento de conceber o filho.
ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia.
CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. Remoção, implante ou substituição de órgãos são contra o contrato de trabalho.
MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão, SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
Tenha um ótimo dia… e claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este aviso.
Para acabar com o congestionamento e a poluição não há segredo: devemos investir em transporte público de qualidade.
Uma das soluções é adotar vias para ônibus super expresso! Confira!
Pena que agora não haverá mais desculpas para chegar atrasado! hehehe
Numa reportagem de desaparecimento de uma menina, mostraram a foto do suspeito: um hamster!
Hahaha, isso que dá contratar estagiários, hahaha
Hahahah, o título já diz tudo…
Vi isso no SeuEstranho
Tags: kamenrider, kamenriderrx, Tokusatsu
Melhor que a disputa do Fusquinha, só o video de um furgão Kombi turbinada, disputando um racha contra uma Ferrari F430, onde o Furgão chega até a buzinar para a Ferrari sair da frente, hahaha ( reparem na buzina e no tchauzinho do motorista da Ferrari ).
Youtubiado por juniorst
Olá amigos, você já pensou em um Fusca correndo mais de 100 Km/h ?
Não? Então confira este video. O “bem-humorado” dono do Fusca resolve tirar o máximo de seu Fusquinha, chegando próximo dos 120km/h.
E não fica só nisso! O motorista ainda consegue ultrapassar outros carros “mais potentes” em plena rodovia Presidente Dutra, que com certeza, sentem-se “humilhados” e resolvem dar o troco ou pelo menos rir da situação… hehehe… obviamente que o dono do Fusquinha estava brincando, mas é engraçado.
Youtubiado por Merdacpm
O homem, romântico, liga para casa e se ouve o seguinte:
- Oi, minha rainha!
- Como estás, Meu Bem?
- Que bom. Me diz, as crianças estão bem?
- Perfeito!
- Almoçaram tudo?… Sim?… Que bom!
- Me conta, amor, o que cozinhaste hoje?….
- Uau! Milanesa!…
- O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro.
- Agora me diz, tudo tranqüilo em casa ?
- Sim! Que bom….
- Escuta, me prometes que hoje à noite colocarás aquele babydoll preto transparente…
- Sim?
- Obrigado coisinha linda. Por isso te amo tanto.
- Daqui a pouco te vejo sim, meu amor!
- Agora, chama a tua patroa, por favor. Um beijo!
Olá amigos, este é nosso links Balas! Nesta seção, será colocado links interessantes de outros blogs. Caso você tenha um link legal e queria enviar para nós, basta enviar na nossa comunidade no Orkut . Os melhores links aparecerão aqui.
ORKUTANDO: Você sabia que…
http://www.insoonia.com/orkutando-voce-sabia
O 24 acabou com a festa!
http://seuestranho.com.br/quem-avisa/
Biro Biro x Ronaldinho
http://www.uhull.com.br/01/22/biro-biro-x-ronaldinho/
Mictório da posse de Obama
http://noticiacretina.blogspot.com/2009/01/cretinice-qualquer_20.html
Jiraya dos ringues
http://www.insuportaveis.com/2009/01/23/giraya-dos-ringues/
Seu link é bom? Quer ver seu link aqui também? É só enviar seu link na nossa comunidade no Orkut . Aproveite que nossa comunidade está vazio vazio… irei dar prioridade para quem mandar os links lá.
A TPM é um perigo! Ainda bem que existe a Internet para conseguirmos dicas de como sobreviver a ela.
Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!
Memorize para sua própria segurança! 
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PARA QUALQUER COISA QUE ELA FALAR
MORTE NA HORA: Eu discordo de você!
PERIGOSO: O que você disse?
SEGURO: Você tem razão!
SEGURÍSSIMO: Vamos ao shopping fazer compras?
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate!
